Анекдоты самые смешные

После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл.
...............................................................................

Преподаватель:
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего?
Студент:
– На дне рождения?

Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

– В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек.
– А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ – выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

– У Дэу Матиз какой объем багажника?
– 27 кубиков.
– Каких кубиков?
– Бульонных Галина Бланка.

Девушка парню:
– Смотри, у меня две полоски!
– Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …

– А дед жил в соседней квартире, переехал?
– Ага, в облачное хранилище.

– Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев…
– Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!

Стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлёт.

И жили они как Залив и Бухта: он всё время заливал, а она всё время бухтела.

— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?

Есть два типа людей:
– О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
– Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…

Постирать одежду: 60 минут.
Развесить одежду на сушилку: 10 минут.
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

– Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет – лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась…

— Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
-Под микроскопом!

— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает – санкций не избежать!

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку…

– Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Промежуточное звено, передающее COVID19 от летучих мышей к человеку – это бэтмен.